sambata la ora 11 am plecat cu victor de la tulcea, de la socrii mei, sa-l duc la ceilalti bunici, la ploiesti. mai bine zis am vrut sa plec, pentru ca am intampinat ceva probleme.

mai intai, trebuie sa mentionez ca eu nu pun mana pe pompa sa pun combustibil la masina. intotdeauna ma uit dupa cineva de la peco sa ma ajute.

asa am facut si sambata. vine biatul: diesel? da, zic eu, diesel. faceti-mi va rog plinul. si plec sa platesc, sa iau apa, etc.

plec din peco. merg cam 3-4 km, prin curbele de la iesire din tulcea, cine a fost pe acolo stie, si constat ca ceva nu e in regula, simteam ca da rateuri fine de tot, dar cum eu sunt paranoica si tot timpul ascult motorul sau diverse zgomote, mi-am dat seama. eram la telefon cu mama mea, tocmai ii spuneam ca am plecat, si in 4 ore si ceva sunt la ea. si ma prind care e treaba, caut repede bonul in geanta si ma vad: FaraPb 95.... am oprit imediat, i-am zis maica-mii sa-l caute pe taica-meu sa-i spuna si sa ma sune inapoi sa imi spuna ce sa fac.

il sun si pe sotul meu, sa-i spun, el il suna si pe socrul meu, ma rog, se alerteaza toata lumea. socrul meu vine sa scoata combustibilul din rezervor, cam dupa 30 de minute. nu se putea, ca masina are sistem antifurt. trebuie tractata la service. trebuie sa mergem la peco sa facem scandal...socrul meu nu are funie sa ma traga. asa ca pleaca. mai vine peste o ora si jumatate. intre timp a facut el scandalul de rigoare la peco, s-au iutat aia pe camere, au verificat bonul, pompa, ma rog, ce-au mai facut ei ca sa vada exact a cui a fost greseala. m-a tractat cu loganul scorului meu, la 1.30 eram la service, au scos tot, au spalat, au curatat, mi-au facut apoi plinul in peco su motorina, si la 2 jumate am plecat spre ploiesti.

am avut mare noroc ca nu s-a stricat motorul. cred ca si baiatul ala care a facut greseala si care a suportat cheltuielile la peco ma felicita in gandul lui ca am simtit masina si am oprit...

eu am stat in camp cu victor, in masina, doua ore, de la 11 la 1. fara aer conditionat, ca nu am mai pornit motorul. cu geamurile deschise, ca sa putem respira. la ora aia nu l-am lasat afara decat foarte putin, si i-am facut baie in crema de protectie solara cu factor 50. prin masina treceau intr-o veselie diverse albine, muste mari si bondari, care mai de care mai zumzaitori... a fost sublim, ce sa mai zic :D

oricum, masina acum parca merge mai bine.
si de-acum o sa ma uit sa vad pe ce pompa pune mana, sa nu mai patesc asa ceva. sau, sa invat sa pun eu singura?

si tot legat de masina, in curand o sa am si eu numere de CT, ca de 2 ani de cand o am, umblu cu numere de PH, si sincer m-am saturat, mai ales vara, sa fiu considerata turista :D

14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...
15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! . Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept... 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa...
17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?
17...20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător... Acum are o amintire de la mine pe rever.
17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii c! ă m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.